#80后的你，有没有被生活逼的只想赚钱# 我是一个负债的80后。当初由于生意失败亏了很多钱。银行贷款，亲人朋友人情债。每天压得我喘不过气来。我现在做梦都会梦到自己在赚钱还债。每天一睁开眼除了努力赚钱其他什么都不想。钱是一个成年人活着的底气。何况我还是个负债者。更加别提底气了。只有努力，每天除了睡觉几个小时外。其他能利用起来的时间都在赚钱中度过。想尽早把债还清。脱离困境。没有负过债的人是不懂得其中心酸的。这几年人们的冷眼。背后的指指点点对于我来说，已经是家常便饭了。一开始确实不习惯。但时间久了也麻木了。深知没有钱，别说生活质量，就连病都不敢生。整宿整宿的失眠。不是不想睡，确实是压力过大。躺床上连脚都伸不直。我怕，怕债还不清。更怕如果哪天我没在这个世界上了，那些债落到父母孩子头上，那他们该有多不幸。所以有生之年我定要竭尽全力把该还的全部还清。让父母有个安享的晚年，孩子有个美好的前程！

有看风吹半夏吗？

最近看的都入魔了

做梦都梦见借钱给半夏[捂脸][捂脸][捂脸]

1、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~

2、

有天，我的朋友是这样教育我的，他说：“做人要脚踏实地，不要老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。”我要信他的话吗？

3、

最近任务比较重，我们在公司加班，有天，老板娘过来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。我很感动，虽然工资不高，人情味还不错。然后她甩了甩手：“烫死我了。”拿着奶茶走了。

4、

那天听到了身边朋友对我的评价，说：“你的脾气不是很好，你要改改了！”我：“你们都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！我还要不要活了。”

5、

那天，朋友表白被拒绝后，她对那个男孩说：“如果你不跟我谈恋爱的话，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。请你要记得！”

6、

想要知道自己的事情，问妈妈：“我是什么时候出生的？”妈妈：“晚上3点钟。”我：“妈，打扰您睡觉了，真是不好意思啊！”

7、

在几个月以前，有个女孩过来找我借钱，我：“干什么？”她：“我去整容！”几个月后，我发现她整得挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

8、

在某个森林里，有只蝙蝠向白鸽表白被拒绝了，去问原因，白鸽说：“其实黑一点都没关系，关键是我妈说了，喜欢晚上出去活动的没一个是好东西！”

9、

跟朋友出去吃东西，他吃到一半的时候，突然靠着椅背沉默不语，我：“你怎么？想到什么伤心事了吗？”朋友：“不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。”我无言以对了。

10、

等到我从大学毕业后，回过头来想想，我发现读书的阶段是这样的：“小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！”你们怎么看？

11、

见到了朋友，我跟朋友说：“在刷牙的时候，总是为有点想吐！”朋友：“如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了！以后注意了啊！”#搞笑# #幽默搞笑段子#

一天，孙悦在文工团宿舍里擦地，不巧墙上的镜子掉下来，正好砸中眉心流了血。到了医院大夫说要缝针，孙悦当时就哭了：我还没出名呢就破相了，这可怎么办哪？

大夫逗她：喜鹊登眉，这是要来好事了。

几天后，同在铁道兵文工团，曾经创作过《山***水转》的曲作者刘青邀请孙悦去家里听歌，孙悦带着伤就去了。

在刘青家里，孙悦听到了《祝你平安》，“你的心情现在好吗？你的脸上还有微笑吗……”孙悦想到了北漂的心酸，忍不住放声大哭，然后执意要唱这首歌。

《祝你平安》是电视剧《都市平安夜》的片尾曲，由那英主唱。可是电视剧快播完了，这首歌还是反响平平。可是孙悦却认定了首歌，觉得这首歌唱出了自己的心声。

当时，孙悦在文工团每月工资才200元，可是要买下版权和拍MV，需要12万元。面对这么一笔巨款，孙悦上哪筹钱呢？

孙悦打电话向家里救助。她和妈妈说：“我一辈子也很难碰到一首特别喜欢的歌，我不想错过！”知女莫如母，孙悦妈妈觉得再难也要支持女儿，不留遗憾。

当时孙悦的父母已经各自成家，都不宽裕。但家里人为了支持孙悦，发动亲朋好友四处借钱，哥哥甚至把结婚的几万元都拿了出来，最后总算凑够了。

在歌曲发布之前，孙悦每天都做噩梦，梦见借钱的人不停地来找她催债。

孙悦顶着巨大的压力录制了歌曲。在拍MV时，孙悦扮做一名老师，穿着朴素，扎着两条小辫，清纯脱俗。她围在孩子们中间，在黑板上写下“祝你平安”。

1994年，孙悦凭借这首歌火了，悠扬的曲子，温暖的歌词，唯美的画面，一下子就唱到了观众的心里，也成了当年央视力推的主弦律歌曲，还获得“94年度 十大金曲”。

一时间，大街小巷都在传唱《祝你平安》，孙悦也红透了半边天。

在近日《时光音乐会上》第二季，田震对孙悦说：“你当年的《祝你平安》唱得真好，那个扎小辫的形象太漂亮了。”孙悦笑着说“让节目组快把我头发扎起来，怀旧一下。”

面对《祝你平安》的爆火，那英作为原唱，因为低估了这首歌，被当时的新人小妹孙悦“截胡”，更是后悔不已。

其实，那英作为歌坛的大姐大，在她的歌唱生涯里，有一首歌也是她“抢”过来的。

当年，环保局负责人委托音乐制作人陈哲等人创作环保题材的歌曲，是以流行音乐的方式，让年轻人更多关注环保。于是词曲家进行专题创作，并召集了几十名歌手。

其中有一首歌曲《山沟沟》，本来打算让广州比较有名的歌星张燕妮来唱。

可是当时飞机晚点了，大家都在录音棚里等着。

当时的那英还处在翻唱阶段，遇到原创好歌非常不容易。于是那英就跟他们软磨硬泡，一个劲要求试唱。

最后，录音师被磨得没办法，心想反正闲着也是闲着，就和那英说：“你把伴奏带放一遍，自己唱着玩去吧。”

结果，那英到录音棚，亮开嗓子就唱了起来，只唱了一遍，大家就被折服了，当时就拍板决定把这个歌曲交给了那英。

这首高亢而独具特色的曲调，真的被那英唱出了味道。歌曲发布后，还成为了那英的代表作，开启了信天游的时代。

要说错过一首经典歌曲，最可惜的就是谢晓东了。

1995年，谢晓东在春晚上演唱的《今儿个真高兴》，让人眼睛一亮。“咱们的老百姓，今儿要高兴…”无论是新颖的说唱形式，还是谢晓东帅气的形象，都点燃了一把火，成了当年的流行歌曲。

后来，谢晓东要做一张自己专辑，请音乐专家帮他推荐歌，作为专辑主打曲。

可是当专家们共同推荐了一首歌时，谢晓东却不以为然，认为歌曲有些平淡，最终也没有入选。

可是第二年，青歌赛通俗唱法决赛，满文军却靠着这首歌拿了冠军。

这首歌，就是后来红遍大江南北的《懂你》。

出名前，满文军只是个建筑工人，平时喜欢唱歌。发现这歌后，看到了它的潜在价值，于是果断买下来去参赛，结果一路冲到了冠军。

一首歌改变了一个歌手的命运，一个好歌手也赋予一首歌曲经典传唱的价值。

在人生面临选择时，一念之间，差之千里。希望每个人，都能勇敢地抓住生命中的每一次机会。

你喜欢哪一首经典歌典呢？欢迎聊聊吧。

#头条创作挑战赛#

#头条群星10月榜#

图片来源于网络，侵删。

文/梅子浠

编辑｜向晚晚

1.　几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。段子：给领导送礼被董事长发现，董事长一气之下把我们俩都开除。失业的我拿着老爸的养老金开了个美丽的电器城，可是生意不景气，我只好拿着新品挨家挨户的推销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。

段子： 我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！

段子：出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。

段子：女主管没有和她老公商量，就给自己的弟弟花了120万买了套房子。她老公知道后很生气，直接带着她去了民政局离婚。女主管特别的伤心，拉着我去酒吧借酒消愁。酒过三巡，我们约好摇骰子，赢的和输的谈恋爱。让我想不到的是，我们两个人居然摇到了同一个数字。唉，也许这就是命中注定吧！

段子：有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:"你在那边还好吗"？过了一会，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂

段子：在我七八岁的时候有个很帅气的霸王龙存钱罐，当时我非常喜欢这个存钱。后来有次学校组织大家募捐，我当时带着我的霸王龙就屁颠屁颠的去捐款了，正准备掏硬币时，旁边一个拿着摄像机的就说：小弟弟看镜头，我说砸你就砸！我听话地砸碎了我的霸王龙，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很伤心。后来听爸爸说，含泪砸存钱罐的新闻在当地电视放了好几天！

段子：新学期开学发现一同学叫郑方形，这个名字挺有个性。来了个学弟给他写了封信：郑方形学长你好，能在这个学校遇见你真是缘分，我叫常方形，能在茫茫人海中相遇是多大的缘分。我突然开口道：亲人呀，你们搁哪咩？终于见到亲人了，是我呀，我是袁形。旁边的小学弟眼含泪花说：挚爱的亲人，可算团聚了，我是单角形。

段子：刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

段子：周末到姑姑家玩，表妹突然打来电话给姑姑哭诉。说她和她老公闹矛盾要离婚，原因是他们都觉得对方太懒了！她们打完电话之后我很担心姑姑，一直想找点好话好好安慰下她。结果姑姑突然很认真的看着我，对我说：你没结婚是对的，你这么懒，结了婚可能会被打死！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1.1刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

2.富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！

3.为了还上欠下的18万元支付宝花贝，我娶了一个48岁的老富婆。结婚后我也不用上班，但是要每天陪着她逛商场。那次，她试穿了一件价值9万8的纪梵希裙子，问导购员：漂亮吗？导购员说：女士，这件衣服穿在您身上，实在是太漂亮了！老婆当时特别的姓奋，立马就刷卡买了下来。一会儿，导购员来到我身边，很愧疚的说：真是不好意思，我刚才说谎了！我安慰他说：姑娘，不要因为一次说谎就感到过意不去，我已经说了10年谎了！

4.小姨子离婚了，分了二十多个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧地说道，不是有20亿吗，一个人也能过得很好。我不以为然地摇了摇头说道。还是得要个老公。不然一个人得多孤单呀。岳母点头说道，可不是嘛。岳父对我说道，你是做生意的，认识的人多，明天给你小姨子物色物色，让他再找一个。

5.上半年的时候我丈母娘和老丈人两人光荣退休了。今天下班后我提着买的一些补品去看丈母娘，丈母娘说：女婿，不用每个星期都来看我。我说：妈，女婿能顶半个兒，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！丈母娘：你这个女婿，顶一个兒子，我一个月拿着9000退休金，你和你小舅子两个人，每人拿走4000。

6.昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！”

7.最近老公身上总是有女人的香水味，我怀疑老公外面有人，但是一直抓不到确凿的证据。很苦恼，便请求闺蜜支招，闺蜜说：“这事包在我身上！”两天后，我无意中看到老公搂着闺蜜的腰从桔子酒店里走出来。正准备冲上去，手机收到闺蜜的短信：“我帮你抓到证据了！”我傻傻地笑了，居然忘了是自己求她帮忙的。

8.前几天放假了，找了个送外卖的***。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉…………她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？？？都不正眼看我，是嫌我长得难看吗！！！

9.家里养了几十头猪，恰好那天邻居小丽来家里玩。嬉闹中，我失手推了她一把，从楼上翻滚而下的她，折了只手。小丽被送进医院，老爸手捧蟹礼去登门道歉。望着那一只只用赤绳绑好的大闸蟹，小丽妈妈冷笑不止道：绑几只蟹就行了？至少得绑一头猪来！老爸点点头，于是将我绑成了猪……

10.我和老公是.同济大学的研究生，他这个人特别会照顾别人的感受。我俩刚结婚那会儿，去全聚德吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了，他对老板说：钱包放家里了，留下我媳妇给你刷碗.抵债吧！！说完转身就走，留下我惊恐地望着他背影……#搞笑##搞笑段子##幽默#

#做梦借钱给别人，能不能叫别人还# 能，顺便让人家多还点，再做个梦娶媳妇，刚好让好事成双。[呲牙][呲牙]

1．刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

2．放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。

3．婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”

4．我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”

5．女主管的弟弟支付宝花贝欠了14万，女主管偷偷用她老公的信用卡帮忙还上了。她老公知道后，气的直接带女主管去民政局办理了离婚手续，然后把女主管赶出家门。我看女主管挺可怜，便让女主管来找我和我一起住。时间长了，看到我们进出同一道门的人都说我们是两口子。居然还有人愤愤不平，说女主管这颗好白菜被我这头猪拱了。昨晚在一起吃饭的时候，女主管对我说：你别胡思乱想啊！就算这个世界上的男人，死得只剩下一个你了，我也不会嫁给你的！这话是几个意思啊，万箭穿心啊这一刻……

6．我老公身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信。为了配得上老公身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。今天老公包着我，突然说：刚认识你那会包着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去？

7．表哥和表嫂吵架了："你说当初我怎么看上你了，好吃懒做，又不让说。"表嫂："那你做什么事情做的好呢？"表哥："我做什么都比你做的好，我找的老婆脾气好，隨便我怎么骂，都不还嘴，你找的老公，整天凶巴巴的就会骂人！"表嫂.....

8．昨天晚上在加班，就叫了个外卖。两个多小时还没送到，我打电话凶道：想差评是不？他沉默了一下说：大哥，我是个刚缀學的學生，也是弟一天上班，六块钱配送费我找了你两个小时，赚钱也太難了，别骂了，我现在想回學校好好读书去了，你的饭菜我现在吃了，投诉我去吧！我……

9．还记得我上初中的时候，班级里有一个特别厉害的同学，总是和老师抬杠。有一次他上课睡觉，老师把他叫醒了之后，一脸生气地说：教室里不是你睡觉的地方。那同学立刻就反驳道：老师，你这样说得不对，要按照你这个逻辑，家里还不是学习的地方呢，你还不是照样布置作业。

10．公司的一位女同事失恋了。听说男生跟一个開保时捷帕拉梅拉的富婆跑了。女同事哭的稀里哗啦，好多人去劝都没用。看来这种情况只能我出马了，于是我走过去在她耳边说了句：节哀顺便。女同事听后想了三秒，噗嗤一声笑了，说道：那么多人就你会安慰人！

1.陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

2.昨天老婆说：“老公，你今天要是表白，我什么都答应你！”老公：“真的吗？”老婆：“真的！”老公：“老婆，那今天多给我一点零花钱吧！”老婆：“滚～”老公：“女人都是骗子！”

3.一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女朋友面前说：“来，叫妈！”

4.因为嫌京东的工资太低，我就跳槽去了嫂子工作的绿地集团上班。刚入职不到一个礼拜，公司附近就新开了一家养生火锅店，店里的招牌就是茶锅底。昨天晚上下班之后，我跟部门同事去火锅店聚餐。刚到我就感觉特别口渴，于是就叫来服务员，说道：给我倒点茶水喝呗！服务员妹子看了眼锅底：你点的茶锅底，等水烧开了你喝汤吧，比我们的茶水要好！我看妹子一脸真诚，感觉她说得确实挺有道理的！展开"

5.不好的天气就不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！不要和你的朋友闹矛盾，当朋友骂你low的时候，你不要难过，静静地想想，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去！

6.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

7.应邀去女同事家里做客，她老公酒店厨师，厨艺很好，我们从下午5点开始，吃到了晚上10点，当时她老公已经醉了，我觉得我该走了，但是女同事死活不让我走：“哥，别走，我怕他耍酒疯。”我这个人就是善良心软，担心女同事被打就留了下来，死死守着她老公，一夜未睡。神奇的是，人家睡的很香，连翻身都没有，我气呼呼的去女同事说：“你看你，人家根本不耍酒疯。”女同事瞪了我一眼，说：“他没疯，是我疯了，留下你这么个傻子。”马德，我守了她老公一夜，不感恩倒也罢了，居然骂我，我一下就怒了，如果不是她老公恰好苏醒，我能跟她搏斗，你们信不？

8.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气地说：“给我充满！”****愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”****拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

9.这天中午，一位帅哥手捧着一大束玫瑰站在女生寝室楼下打电话，很多人都在围观。不一会儿一位女生红着脸走了出来，接下了花后害羞地对帅哥说：“这…...这儿人太多，我们要不…...换个地方吧？”帅哥抽出一张单子：“赶紧签收！今天业务很忙！”

10.走后门进重点高中后，当班主任的老妈就把班花安排坐在了我的前面。上课无聊的时候，我就会扯她的小辫子。她当时特别的生气，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性地继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说：哥们，算我求你了行吗？你不要再惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

段子：刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

段子：小姨子回家路过大润发买了500块钱的螃蟹，丈母娘在厨房做饭小姨子想去洗澡间冲个澡。她看到阳台晾着一条***的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，丈母娘丢给小姨子一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水好，我给牧羊犬洗澡比较好用。”小姨子嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”丈母娘说：“我给牧羊犬吃饭，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你强多了！”小姨子竟然不知道该怎么反驳了。

段子：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

段子：我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到办公室，对我说：做为我的生活助理，工资翻翻倍，你以后要好好努力工作。我激动的流下了泪水。老板又递给我一张酒店房卡说：今晚是情人节，做为我的生活助理。我的心情久久不能平静！我一定要认真完成。我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：今晚老板要给你一个惊喜！

段子：昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

段子：表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......

段子：小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！

段子：我和发小一起去深圳打工，到了之后人生地不熟，两眼一抹黑。今天我们去找工作，突然他往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，请问……”是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员，押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张地拿着枪指着他：“你要干嘛！”发小一看枪口对着自己，吓哭了：“大哥，没别的意思，我就问问几点了！”?

段子：富二**上了大学，第一天去学校报到的时候。我哥听说儿子的班主任是自己老同学，我哥想自己不能给儿子丢脸啊！立刻找出结婚时买的西装穿上，然后戴上了领带。我哥问儿子：儿子，我这套不给你丢人吧？儿子：你别闹了老爸，你一个农民工穿成这样，还打领带？这是抢我的风头啊！我哥：你爸现在是包头工，有的是钱月薪200000呢！

段子：公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

2、电视上正在演关于看手相的节目，妻子：“你快看看，我是不是有断掌。”丈夫：“不用看了，你一定有！” 妻子：“怎么说？”丈夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里！”

3.我被老妈逼着去相亲了，结果发现对方是初恋。于是，我和初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩!我一听，真的很想说出来叔叔，不认识我了呀，想当年你在操场上追着打我说“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿”。这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了。哈哈哈哈

4：刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

5:　早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：''老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。''老爷爷皱着眉头看着我说：''小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......''大爷，你弄死我吧...''

6．公公在迪拜摆摊卖鸡蛋灌饼赚了600多万，回国后娶了个年轻的小老婆。某天，公公问她：“我年龄比你大这么多，如果我死了，你怎么办？”她无所谓的说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后她又问公公：“要是我死了，你怎么办？”公公笑着说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

7．昨天晚上的时候，我们初中同學聚会，回家后，老公见我一副无精打采的樣子，问我怎么了？我生气地说道：人比人气死人！当年抄我作业的同學是開着豪车去的，房子省城一套、老家一套，我呢？老公生气地说：你也不错呀，保温杯家里一个，单位一个！我幽怨地看着老公。

8.那日老婆告诉我说是要停水一日，我马上把家里的桶，盆，锅。只要能装水的都装上水。老婆中午想吃红薯蒸饭，我就把红薯和米放进电饭锅，按上煲饭开关，一切安排就绪。最后媳妇说看错了，是要停电一日！

9. 在单位楼下不远处的十字路口，看见一个老太太摆摊卖东西。看老太太年龄大了，不容易，就过去捧她的场。她说，这个东西蒸蒸特别好吃，我一脸懵逼的买了一点回来。但是，家人都不认识，也不会做。有没有认识的？

10.开着老丈人送给我的车子去上班，在红绿灯处被一辆宾利慕尚icon追尾了。年轻的司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔得起的。我不屑地笑了一下，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳icon新两千年典藏版值多少钱？司机听完我的话顿时就懵了，赶紧给他爸打电话。挂了电话之后，他又从我手里要了100块……

11．天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊？”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#