1.我邻居全家搬走了，1.45万的房子居然1.40万就卖了，你没听错，就是1.40万卖了，然后来了个新邻居1.45万买的，新邻居刚住一个月，又1.40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！

2、 老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！

3、 同事下了班回到家看见他女友还没下班，与是就玩着手机等他女友下班。过了一会，他女友下班回家了。但是心情不怎么好，同事：怎么了？他女友：单位新来一领道，当着众人狠批了我一顿。同事：新官上任三把火，这是要沙鸡儆猴呢，忍忍就过去了！他女友：你才是鸡！我才不要被沙！

4、 这次厂里无记名投票选举车间主任，规则是：自己不能选自己。我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！！！！！?

5、 高中同学聚会，十年没见，我发现大家都成土豪了，桌子上扔了一堆豪车的钥匙，最夸张的是还有布加迪，那车我开过啊，全世界就两辆，车主怎么可能是我同学呢。我拿起钥匙看了一下，问：“不是旗舰店买的吧！”那同学面色微讪：“旗舰店的贵一些要88，我这款是28的，还可以，要不是遇到你这样的行家，别人也看不出来啊！”我从兜里掏出两把车钥匙丢过去，一个迈巴赫，一个劳斯莱斯幻影，说：“以后记得一起买两个，打折呢，68入手的。”同学们见状，都竖起了大拇指。

6、 我是一名一年级的班主任，我们学校有校车，有次我作为跟车老师送学生回家！路上一辆超酷的玛莎拉蒂从我们旁边开过，车里的学生各种尖叫。我觉得是个教育的好机会，就对学生们说：“你们也看见了，只有好好读书以后才能开上这么帅的车！”这时，一熊孩子说：“老师你好好读书了，为什么还骑电瓶车！”

7、 我觉得大润发工资太低就去了绿色地集团上班，但是公司又离家太远只好在附近和同事租了一间小房子。昨夜，隔壁的一群女生在聚会，只听屋里一片吵闹之声。因为房子隔音不好，我和那同事都被吵得睡不着。因为明天还得早起，同事实在气不过，穿着大裤衩子就去理论，一会人没回来，大裤衩子被送回来了...

8、 老婆放假无聊，翻腾书架上的旧书，忽然从一本书里掉出来一张照片。捡起来一看居然是一张美女的照片，一脸怀疑的找我询问情况。我接过来看了一眼，平静地说：“哦，这个是我高中同學，我们曾经是……”话没说完，老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我躺在沙发，奄奄一息地吐出两个字“同桌”！

9、 我做事一向雷厉风行，在置办年货这件事上也是一样。从春联福字大红灯笼窗花，到各种摆件挂饰，立马就挂好等过年了。晚上上街看到宠物店有警犬出售，进去一看，只见那狗竟是瘦弱的杂交犬。便问老板：“这怎么一点儿也不像警犬?”老板说：“这可是一只便衣警犬，很善于伪装身份的。”

10、 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

11、 闺女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回来了！老爸：考得怎么样了？闺女：考了40分！老爸：那你要跟上学习啊，听话爸爸就给你买裙子。这时儿子回到家：爸，我回来了。老爸：考多少分了？儿子：90！老爸大吼：为什么不是100分！给我去罚站！?#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#